2023.3.26
은유
안녕하세요 은유입니다. 마지막으로 편지를 쓴게 고등학생 때였던 것 같은데 겁쟁이인 제가 데려가서 가장 필요할 때만 앉아서 편지를 쓰겠습니다 .
내가 제일 좋아하는 계절이야
겨울에서 봄으로 넘어가는 시기
바람은 아직 차갑지만 햇살은 따스하다
맨손을 살며시 뒤집어보면 피부에 닿는 햇살의 감촉과 살갗을 어루만지는 바람을 느낄 수 있다.
추위와 따뜻함의 묘한 경계에 있는 날씨가 내겐 딱이야
살고 싶지도 죽고 싶지도 않은 낯선 경계선에 갇혀서 정체성을 느끼는 건 아닐까.
평소에는 조금 산책을 가는데 오늘은 뒷산에 갔다.
일요일 오후 3시에 등반을 시작했습니다.
오후 3시. 예전에 본 글 중에 “오후 3시 사람이 되지 말라”는 문구를 본 것 같다.
어떤 일을 시작하기에는 너무 늦었지만, 일을 그냥 놔두는 것은 하루에 너무 많은 일이 남아 있음을 의미합니다.
작가는 아마 반성하지 않으려는 의도로 썼을 것이다.
나는 항상 내가 오후 3시쯤 될 것이라고 생각했다.
무엇이든 가꿀 의욕은 부족하고, 편하게 살기에는 추상적인 욕심이 가득하다.
하지만 애매한 시간에 뒷산을 올랐다.
잿빛 산 전체에 진달래가 피었습니다
거리에서 보이는 것만큼 예쁘고 밝지도 않고, 바람을 맞아 주름이 져 있다.
서로 붙은 꽃잎은 살아남기 위해 펼치는 낙하산 모양 같았다.
산철쭉을 보고 그 생각을 했는데 4월에 만개하는 모든 꽃보다 더 좋은 것 같아요.
이렇게 무채색 사이에 틈이 있는 분홍과 노랑이 보이는 순간이 좋아요 눈을 부릅뜨고 올려다보지 않으면 꽃이 필지 모르겠습니다.
꽃이 만발한 4월은 너무 슬프다. 나 뿐인가요
가지가 무거워진 벚꽃을 보며 지는 일만 남았다는 생각에 너무너무 슬펐습니다.
죽기 직전까지 달려갈 것 같은
몇 년 전 나는 벚꽃잎이 만발한 개울가 벤치에 앉아 있는 노인을 보았다.
그 사람의 화양연화는 이미 끝이 났을 텐데.. 살면서 이런 행복한 순간이 없었다면 어땠을까 하는 생각이 들었다.
지금 생각해보면 남의 인생을 함부로 판단하고 질서정연한 줄 알았던 제 오만이었던 것 같습니다.
노인은 다시 오지 않을 행복에 대해 슬펐을까? 아니면 그날 온 힘을 다해 피어난 꽃을 바라보며 아름다운 풍경에 만족했을까?
제 본성은 전자인데, 가끔 후자와 같은 사람이 되기 위해 고군분투하기도 합니다.
원래는 산에 있는 절에 가보고 싶었는데 너무 멀어서 갈 수가 없었어요.
나는 가운데 벤치에 앉아 반가부좌로 명상을 했다.
인생을 사는 방법
행복한 순간을 먼저 생각했어
첫 번째는 평생 이렇게 살아도 괜찮다고 생각할 때 누군가의 눈을 바라볼 때,
두 번째는 우리 가족이 식탁 앞에서 첫만남을 엿듣고 연애 시절 약간의 오해가 생겨 모닥불을 피운 것이었다.
대체로 내가 사랑하는 사람들과 함께 있고, 우리 가족(특히 부모님)이 편안하게 살 수 있도록 돕고 의식적으로 행복한 순간을 만들어냅니다.
그렇다면 아직 걷지 않은 길에 행복이 있을까 하는 생각이 들었다.
그렇다면 에고의 신화를 이루는 것은 행복이 아닐까? 마치 연금술사에 나오는 보물 상자처럼, 산티아고는 누워서 자거나 보물 상자에서 깨어나면서 품위 있는 양치기로 살았습니다.
나한테 이런게 있어?
있었던 것 같은데… 지금은 기억이 안나네요. 한동안 추구해야 할 일입니다.
이런저런 생각을 하며 산을 내려오기 시작했다.
돌아보니 산길은 울퉁불퉁했다
개울을 따라 걸으면서 정말 생각을 정리하고 있었던 것 같아요.
산, 시시각각 변하는 나무, 하늘, 높이, 형형색색의 낙엽이 눈에 들어와 마음을 설레게 했다.
산을 바라보며 날씨를 즐기다가 어제 회의에서 트레바가 아니라 듀오바리라는 농담이 생각나서 크게 웃어야 했다…
부러진 나무 울타리를 보며 당시 이 길을 걸어오던 사람들을 생각하며 조선시대에 이런 것이 있었나 싶었다.
100년, 200년 전에 모든 사람이 죽고 사라졌다는 사실을 깨닫고 죽음이 모든 사람에게 똑같이 영향을 미친다고 생각했을 때,
죽음이 있다는 건 다행이지만 이유 없이 울었어
은유, 나는 행복하지만 슬프다, 행복하지만 슬프다
인생은 행복이 아니라 경험이라고들 하죠.
이런 우여곡절을 반복하는 건 결국 받아들일 일
이 모든 것이 편안해지는 날이 올까요?
올때, 언제일지